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No me suelen gustar las masificaciones festivas , las tradiciones que se vacían de sentido y se llenan de consumismo. Sms's del 25 que llegan el 24, del 1 que llegan el 31. Pero hay que reconocer que la Navidad me llega a conmover... Cada año la convivo de forma distinta, sin embargo los recuerdos son simpre parecidos... nadie es capaz de explicarlo.

Este año ha sido curioso. Empecé con emociones, 2 besos aquí y allá, uvas y cava (...celebración familiar en toda regla).

De repente todo muy rápido. Emociones de anunciada montaña rusa, ahora sí, ahora no, ahora sin dudarlo, ahora no sé, ahora quizás, y luego un "por supuesto..." infinito, y al final (como siempre al final).... un silencioso adiós.

Algunos meses, dinero para alquiler y agua, luz y agua, "señora" y agua... fue demasiada agua a pagar. Quizás lo mejor... horas de música, también distancias. Algunos errores subsanados, nuevas sensaciones, conferencia episcopal, un alcalde buscando un tesoro y antena 3 un día de julio. Todo sin rumbo ni destino.

De repente silencio, nervios, y mucha tranquilidad. La necesaria para tener ideas segovianas y encontrar nuevas sensaciones que no recordaba.

Flores y pétalos, nueva gente, y de nuevo confianza. Tiempo hacía que no tenía. Como siempre todo bien rodeado de amigos, del norte, del sur y del centro (también de otros sitios, simpre de otros sitios hay alguien).

Gente que te quiere, muchas veces sin más razón que ser quién eres... da vértigo pensarlo... egoísmo el que a veces tengo, que no me deja ver más allá de mis miedos y sombras.

Entonces cambios, un millón de ellos. Menos música, menos distancia, menos agua y más sonrisas hogareñas. Cuatro o cinco agobios catalanes y por supuesto algunos lloros en lúgubres madrugas, latidos que me hacen vivir.

Claramente con más sombras que luces avanzo, sabiendo que lo importante al final ha sido: 365x10 experiencias más; impulsos; sufrimientos; desengaños (otra vez se rompe sin motivo); cicatrices que se abren; fantasmas; pasados soñados y felizmente perdidos; futuros felizmente soñados y posiblemente perdidos; cáncer; cine bueno (poco pero sincero); cine malo (...); nuevos libro; antiguos libros.

Y en diciembre vuelvo tranquilamente a casa... ese debe ser uno de mis secretos. Un hogar al que con mucho cariño le han comprado un vestido nuevo. Pero al fin y al cabo sigue siendo mi hogar. Es un lugar secreto para el resto de la humanidad. Todas las tarjetas amarillas, rojas y moradas, se convierten en tonterías. Puedo traer todos mis miedos, temblores, timideces, y muchas tonterías. Entonces entiendo mis maneras de sentir... las veo reflejadas, y también educadas y controladas en Ella. Y maneras de actuar y reflexionar... él lo ha aprendido bien.

Al fin y al cabo 2010 por delante. Con algún temor y con muchas ganas de ir aprendiendo, pero seguir siendo quién soy.

pongamos como fecha 15 de diciembre...

Me encanta el invierno. El día se puede dividir claramente entre mañana tarde y noche. No como esos días eternos, y esas imitaciones de madrugadas.

El frio me congela hasta los huesos. Se me cortan 1 vez al año los labios. Me duelen las rodillas... pero la cabeza y el corazón se encienden como nunca. Eso es un buen otoño, una buena pre-navidad.

Imagino algún futuro no muy lejano que nunca se cumple, y calculo con alguna extraña fórmula, lo que traerá, el nuevo año (claramente no es la correcta...nunca acierto el resultado).

Pero también me sueño en una esquina madrileña, pisoteado en esta ciudad de gigantes. Me sueño solo y triste (me sueño, no lo estoy), y recuerdo conversaciones pasadas que quisiera muy lejanas. Antiguas caricias y gestos que duelen de vez en cuando. Anhelos, deseos, y sobretodo miedos presentes.... encarnados en el pasado.

Será que esos sentimientos, dolores y sueños, me hacen sentir vivo... o muerto... pero me hacen sentir.

Arrastrando los pies.

Es como va la gente por la calle. Parece que quieran barrer las aceras de Madrid. Van como almas en pena, con tristes rostros observando las baldosas agrietadas.

Te han repetido durante cientos de años que cuando seas mayor lo entenderás, verás lo que son problemas, desengaños y fracasos. Bien pues entonces el secreto será no ser mayor, no? Tener toda tu vida 27 años, o 57... pero no ser mayor.

Subo al metro y veo un millón de caras tristes... y no digo serias. Y le pido a Dios con todas mis fuerzas que no termine mi alma llorando en un metro madrileño.

No creo que la vida consista en vivir engañado y disfrutando 30 ó 40 años, y otros 40 descubriendo que la verdad era un camino de espinas. Más bien debe ser que no comprendiste la realidad.

Voy adivinando que la verdad está en cuatro frases robadas aquí y allá. No hace falta ser muy creativo. Resumiendo, y citando, "la felicidad consiste en no ser feliz, y que no te importe".

Cada vez soy más consciente de esos sueños rotos, perdidos y muertos. De las antiguas promesas, aspiraciones, y grandes proyectos.... que están agonizando.

Como siempre he dicho... la vida da muchas vueltas, lo importante es no marearte.

Entre semana

Bendito café de los lunes, despedida del fin de semana que agoniza. Sabe a bendita semana de otoño.

Me retuerzo por la calle al observar esas estructuras que casi oprimen mi alma , feas por naturaleza, monstruos matutinos. Al atardecer se encenderán, mostrando una imagen radicalmente distinta, significando ignorancia para la inmensa mayoría de la gente que las ve y se alegra... si supieran lo que significan temblarían conmigo.

Y así van pasando los días otoñales, que al nacer van muriendo. Días grises, fríos, y tristes, que me alegran el alma... extrañas contradicciones que van moldeando mi vida...

Morriña curiosa la que a veces siento, mientras se acercan las fiestas navideñas.

Y así voy avanzando, con un silencio demasiado ruidoso, incapaz ni siquiera de susurrártelo al oído, falto de palabras.

Y tomo el último sorbo mientras voy llegando a la mesa, donde sigue el maldito excell abierto pidiéndome que lo complete.

Bendito café de los lunes... aunque me lo he tomado un miércoles.

Harto.

De tanta gente cansina, que se guía por una extraña hipocresía. Es difícil de entender esa actitud que se huele a 100 millas de distancia. Piensan quizás que con cuatro frases te convencen, y cuando te giras... golpe que te pego.

Estoy más harto. De tanto "especialista" que cree saberlo todo, y que escupe ideas que son heces, pensando que me engañan. Lo peor es que realmente creen tener al verdad, se les ve en los ojos, pobres inútiles. Con una web y cuatro libros, hasta yo seré un "Guru".

Pero todavía más harto. De esos que no saben más que Joder. No son amigos, de ser así escucharían con el alma. No saben respetar a los demás. Dios no quiera que tengan dificultades, ese día sabrán lo que es gritar con voz muda.

Y aunque parezca imposible, estoy infinitamente harto. De no saber callar, escuchar, y no dar consejos de sabio. Que debería aprender que hay gente que no quiere mi falsa "sabiduría"... estúpidos mis pensamientos impulsivos, que no saben poner razón al corazón.

Pobre corazón que sufre innecesariamente, por no saber hablar.